Jak rozpieścić faceta?

29.01.2016

one response

4.3/5 - (9 votes)

Instrukcja obsługi Twojego mężczyzny. Czyli co zrobić, aby dosłownie jadł Ci z ręki.

Jeśli chcesz rozpieścić faceta, musisz to wiedzieć:

1. Przez żołądek do serca

Oczywiste jest to, że głodny facet, to zły facet. Zły facet, jest naprawdę bardzo zły, więc do takiej sytuacji nie można za żadną cenę dopuścić. Wie o tym najlepiej każda babcia, która sprytnie do słoików z gotowym obiadem dla wnuczka upycha same mięso. W końcu na co komu ziemniaki? Jeżeli więc chcesz, aby Twój facet chodził zawsze szczęśliwy, zadbaj o jego pełny brzuszek (i oby nie przyszło Ci do głowy sugerowanie, że ten symbol ogólnego dobrobytu zaczyna zanadto wystawać). Niesamowite właściwości afrodyzjaków wykorzystywane są od zawsze. Nawyki żywieniowe słynnego Casanovy opierały się podobno na diecie „wysokoafrodyzjakowej” (chyba takiej nie ma, ale brzmi fajnie!). Jego śniadanie składało się z 50 ostryg, które są bogate w cynk odpowiadający za wzbudzanie pożądania i zapobieganie niepłodności. Dla osób nie tolerujących owoców morza proponuję normalne owoce, np. banany w gorzkiej czekoladzie, lub truskawki z w szampanie.
Dlatego kuchnia jest dobrym sposobem na grę wstępną! Chodzi mi oczywiście o grę wstępną do Twojego pytania, które mu za chwilę zadasz. W sumie, to nawet nie jest pytanie, tylko stwierdzenie – przecież potrzebujesz kolejną parę nowych butów. Te które kupił ostatnio się nie liczą, poza tym – nie pasują do nowego płaszcza.

2. Mów do mnie kotku

Tak naprawdę, to Twój facet nienawidzi, gdy tak do niego mówisz. Kotki są małe, słodkie i puchate, a żaden mężczyzna stając przed lustrem nie widzi małego, słodkiego puchacza. Ostatecznie może być kocurem, to już brzmi lepiej – potargany, zadziorny i chodzący własnymi ścieżkami. Najlepszym jednak określeniem na Twojego faceta jeśli już uprzesz się na rodzinę tych czteronożnych wąsaczy jest tygrys! Tygrysy są po prostu zajebiste. Wyobraź sobie, że jesteście na dużej imprezie ze znajomymi. Wszyscy jego kumple z watahy nazywani są przez drugie połowy kotkami. Teraz powiedz do niego tygrysie. Pomimo tego, że ostatnio nie był na siłowni napompuje mu się klata, a on stanie się naczelnym samcem alfa. Jestem pewny, że później się zrewanżuje.

3. Kumple są najważniejsi

Jeżeli myślisz inaczej, to grubo się mylisz. Cytując zespół Dubska:

Żona poczeka [POCZEKA!] Dziewczyna poczeka [POCZEKA!] Ładna koleżanka [POCZEKA!] Mama poczeka

Szkoła poczeka [POCZEKA!] Praca poczeka [POCZEKA!] Kariera poczeka i kasa poczeka [POCZEKA!]

Ref.
Kumple, kumple, kumple, kumple są najważniejsi! Kumple, kumple, kumple, kumple są zawsze pierwsi x2

Obiad poczeka [POCZEKA!] Dentysta poczeka [POCZEKA!] Mandat poczeka [POCZEKA!] Ojczyzna poczeka [POCZEKA!]

Rodzina poczeka [POCZEKA!] Sprzątanie poczeka [POCZEKA!] Kolacja przy świecach [POCZEKA!] Wszystko poczeka

Ref.
Kumple, kumple, kumple, kumple są najważniejsi!

Temat nie podlega dyskusji.

4. Czasem jestem dzieckiem

Z niektórych rzeczy facet nigdy nie wyrośnie, a Twój wysiłek włożony w to, aby mu to uprzykrzyć jest jak rzucanie grochem o ścianę. Może i słyszy, ale udaje, że te kąśliwe komentarze są do kogoś innego. Najlepszym przykładem są gry video. Ratowanie świata przynajmniej raz w tygodniu to obowiązek każdego szanującego się mężczyzny. Dlatego gdy mówi Ci, że chce kupić sobie PlayStation, zadzwoń do kuzynki i zapytaj, czy możesz u niej zamieszkać przez tydzień. Jeżeli planuje kupić też Wiedźmina, albo Diablo 3 to lepiej zapytaj o dłuższą wizytę. Jest jeszcze formuła kombo, czyli 3 + 4. Połączenie kumpli i gier to swoisty rytuał. Pamiętaj, że tygrysowi się nie przeszkadza podczas zabawy, bo może zadrapać.
Niech nie zdziwi Cię także to, jak faceci chętnie bawią się z dziećmi. Produkowane teraz zabawki są niesamowite! Pragnienie sprawdzenia zdalnie sterowanego autka, czy ułożenia zestawu LEGO, jest silniejsza od wszystkiego.

5. Inspektor Gadżet

Jeżeli nie rozumiesz, dlaczego Twój mężczyzna oglądając w internecie nowe alufelgi do swojego auta ma łzy w oczach, odpowiedź jest prosta – bo się wzruszył. Często pytacie mnie co kupić na prezent szwagrowi, facetowi, bratu itp. Proponujecie portfele i krawaty, ale wydaje mi się, że najbardziej cieszyłby się z minidrona, albo innego gadżetu – jeżeli ma lampki, miga i ma super specjalistyczne, super zaawansowane, super nieprzydatne super opcje – prezent trafiony w dziesiątkę! Dobrze wiem po sobie, że przejście obok sklepów typu toys4boys i nie przyklejenie się do wystawowej witryny jest bardzo, ale to bardzo trudne i wymaga poświęcenia długich lat na treningu silnej woli.

Virgin rzuciło mi wyzwanie, abym Was rozpieścił!

Przyjmuję wyzwanie, potraktuję Was iście po królewsku. W związku z tym wymyśliłem konkurs w którym do wygrania mamy pięknego Appple Watcha (o którym zresztą pisałem), 3 karty podarunkowe po 500 zł każda do sklepu H&M oraz 5 minidronów, o które dopytujecie na Snapie (PODLINSKI). Zastanawiacie się pewnie jak możecie zasłużyć, aby zostać tak rozpieszczonym?
1. W komentarzu pod tym postem [ link ] napisz jak Ty rozpieszczasz, lub chciałbyś być rozpieszczony!

regulamin

Virgin Mobile też nieźle rozpieszcza. Operator wprowadził darmową ofertę #FREEMIUM. 300 MB internetu z prędkością LTE spokojnie wystarczy do przeglądania tindera, do tego 30 minut rozmów oraz 30 SMS-ów do wszystkich sieci za okrągłą sumkę 0, czyli NULL. A jeśli to dla Was za mało, to zawsze można dokupić pakiety za #PÓŁDARMO, często oferowane w promocyjnych cenach, np. 10 GB za 10 zł, czy SMS-y bez limitu za 3 zł.
A tutaj więcej szczegółów: Wchodzę w to!